Österreichs sexistische Witzkiste

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner!!!!
Teuer in der Anschaffung, teuer in der Unterhaltung, und man ist selten drin.

Irgendwo auf einer Insel im Ozean ...


Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singalesen 1 Singalesin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin
2 Schweizer 1 Schweizerin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davon zu schwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillearie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singalesen warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die Ihnen genug zu Essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.

Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet.
Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich ihn wieder zu sehen, und fragt erstmal, wie es auf der Insel denn so war.
"Anstrengend, ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel. Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich ...
jetzt können wir uns die Frauen teilen, und ich hab die halbe Woche frei. Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt:
"Hallo, ich bin Dieter..."

"Ja...", sagt der Freund ungeduldig "und was war dann?"

"Dann war mein freier Sonntag auch im A.... ... !!!"

1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen
beim Sex massenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und
wunderschöne Haut sorgen.
2. Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel
der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
3. 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen
Abendessens zu sich genommen haben.
4. Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu
jeden Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht
keine speziellen Turnschuhe!
5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin
in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterlässt ein
Wohlgefiihl.
6. Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper
verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen
Geschlechterparfiims machen das andere Geschlecht verrückt!
7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS
VALIUM.
8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung
von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird
Plaque-Aufbau verhindert.
9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der
Blutgefässe im Gehirn entspannen.
10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann
helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.
Diese Nachricht wurde Dir geschickt, um Dir Glück beim Sex zu bringen....
Das Original davon ist in einem Zimmer in Malaysia. Sie wurde bereits neunmal rund um die
Welt gesandt. Jetzt wurde Dir "Sex" zugesandt. Die "Heiße Sex Fee" besucht Dich
irgendwann innerhalb eines Monats nach Erhalt dieser Nachricht, sende diese Nachricht
wiederum weiter. Wenn Du es nicht tust, wirst Du für den Rest Deines Lebens nie wieder
guten Sex haben. Schlussendlich wirst Du zölibatär und Deine Genitalien verrotten und
faUen ab. Dies ist kein Witz! Sende Kopien an Leute von denen Du denkst, dass sie Sex
brauchen (wer tut das nicht?). Sende kein Geld, da das Schicksal Deiner Genitalien keinen
Preis hat. Behalte diese Nachricht nicht. Diese Nachricht muss innerhalb von 96 Stunden
weiter gesendet werden.
Bitte sende die Nachricht weiter und warte ab, was in vier Tagen geschieht.

1. Wortmeldung :

Mein Name ist Britta. Ich habe meinem Mann gesagt: "Thomas,ab sofort
kochst du!

Am 1. Tag habe ich nichts gesehen....
Am 2. Tag habe ich nichts gesehen......
aber am 3. Tag stand das Essen auf dem Tisch !!!!!!

GROSSER BEIFALL IM GANZEN SAAL , HOCHRUFE , BRAVO


2. Wortmeldung :

ische binne graziella. sage meine manne " luigi ...app soforte du
putze die klo .

ann erste tag ische nixe gesehe....
ann zwaite tag ische nixe gesehe....
aba an tritte tag ische gesehe ....luigi mitte putzaima inne klo !!!!!!

TOSENDER BEIFALL , OVATIONEN .....


3. Wortmeldung

isch fatima. sage achmed, mussen selber die hemd bugle!

erste tag ich nix sehe ....
zweite tag ich nix sehe ,
aba dritte tag isch konnte mit linke auge wieder bisske gucke

Der Polizist hält einen LKW an.
Der Polizist sagt zum LKW Lenker:"
...langsam werde ich ungeduldig, sage ihnen bereits zum wiederholten Mal, SIE VERLIEREN IHRE LADUNG"! der LKW
Fahrer drauf:"....ich sage ihnen auch
ZUM WIEDERHOLTEN MAL ICH BIN EIN STREUWAGEN!!!!!"

Zwei verliebte "Mühlviertler"
Milchtröpfchen turteln miteinander.
Fragt plötzlich das eine: "Du Schatz,
wollen wir heiraten, und Kinder
bekommen?"
Daraufhin das andere seufzend:
"Tut mir leid, aber das mit den
Kindern geht nicht -
ich bin pasteurisiert..."

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Weinbergschnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Zwei Penis unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast du schon
gehört, die Krankenkassa bezahlt
uns doch kein Viagra!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich
habs ja gewusst, dass sie uns
hängen lassen..."

Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchener Lebensmittelladen und
bestellt beim Lehrling einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge:

"Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und
frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein
Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass
der
Kunde direkt hinter ihm steht. Der Junge ergänzt: "... und dieser edle
Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde
bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich
schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du
eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibts nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn
gespielt???"

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum
Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen
grössere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um
zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß
viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn :
"Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner
Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er
spricht,desto blöder wird er dabei..... "

Martin kommt abend von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Martin sagt zu seiner Frau:"Maus wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr! Wenn ich KOMMANDO 1 schreie rennst du ins Schlafzimmer, wenn ich KOMMANDO 2 rufe ziehst du dich nackt aus. Und wenn ich KOMMANDO 3 rufe schlafen wir miteinander, ok ?" Seine Maus ist einverstanden !...
Nachts liegen sie im Bett, plötzlich schreit seine Frau "KOMMANDO 4" er ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet. Sie:"MEHR SCHLAUCH, MEHR SCHLAUCH !!!"

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Bub isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so... Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"